Abuso del azúcar...

...Y que?

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Delgada Liniia Rojada

<-- ¿De que lado te pones? -->

Me tomo un Té.

Alguien me robo el post, así q pensare en otra cosa.
Mmm… no, no me sale pensar.

Voy a aprovechar para contarles algunas cositas… como para contar algo.
Ayer tuve un episodio incomodo en la clase de salsa. El profe suele ponernos a bailar en pareja, y para q agarremos mejor practica a las mujeres nos hace rotar y no bailamos siempre con el mismo. Como esta vez faltaban hombres (una vez faltaron mujeres y al profe le toco bailar como una… fue… raro) una chica del club se ofreció a bailar como tal, cuestión q al rotar me toco bailar con dicha señorita. Tengo la costumbre de mirar para cualquier lado al bailar… creo q es una manía que tengo para no socializar y meterme en mi mundo y en lo q estoy haciendo, no se. Entonces me toco bailar con la señorita… y al hacerlo mire como lo venia haciendo, para abajo mirando a donde iban los pies para cerciorarme q no me estaba equivocando en el nuevo paso; cuestión que la señorita se me acerco mucho y al bajar la mirada me encontré con semejantes pechotes que la muy descarada exhibía en su innecesariamente pequeña musculosa! La visión de semejantes pechos me dio nostalgia y recordé mis pequeños limoncitos adentro de mi camiseta… demonios. No se cual habrá sido mi cara cuando vi los pechos de la señorita, pero cuando la mire para dar la vuelta en un giro me sonrío con cara picara, cosa q me incomodo mucho y bueno… me tropecé, la pise sin querer… confundí todos los pasos… y sabe usted porque?... por que la descarada no dejaba de arrimarme los pechos en un touch que me pareció totalmente lesbico, “ASI NO ERA EL PASO” repetía para mis adentros… y la muchacha solo no paraba de sonreírme, hasta la próxima rotación que me libre de ella.. y de sus pechos. Fin.

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Tengo un panal de hormigas voladoras en la entrada de mi casa, si alguien sabe como me puedo librar de ellas sin prenderles fuego me avisa.
Gracias. Y cuidado al tocar el tiembre!

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Ando… buscando a dios. Así tal como lo leyó, y sin MAYUSCULAS para q no se confunda con el del “cristianismo”. Lo nombro un par de veces en el post anterior.

Me quede pensando en todo esto de “el fin del mundo”. Siempre me pregunte en “que haría en caso de que se terminara el mundo, (o que se este por acabar el mío), pensaba mas que nada en “con quien me gustaría pasarlo”. Cuando era menos madre, (digo menos porque soy una hermana mayor… encargada de darle amor incondicional a mis hermanitos... casi a un nivel mamastral), pensaba de manera romántica… mis hermanitos a salvo en un refugio antinuclear y que en un final yankee yo moría abrazada al amor de mi vida bajo una lluvia de estrellas fugaces, romántico.
Ahora que soy madre recuerdo la visión que tenia cuando era peque y mi vecina venia llorando con mi vieja porque el marido le metía los cuernos estando ella embarazada, en esas épocas me decía a mi misma, mientras peinaba los cabellos rubios y lacios de mi muñeca, que jamás le daría cabida a un hombre y que tendría hijos sola y sola los iba a criar, imaginaba como los llevaba a jugar futbol y como ya adulto venia a visitarme con mis nietos los domingos a comer pastas… muy felices el/ellos y yo. Claro que toda esa visión cambiaba cuando mi viejo volvía de laburar y abrazaba a mi mama, se manoseaban en la cocina a escondidas nuestra (de mi hermano y mia) y antes de dormir venia a nuestro cuarto a contarnos cuentos mágicos sobre perros q se iban a la luna y q nunca volvían vaya uno a saber porque, creo q la luna le gustaba. Ahí me decía q tendría un marido como mi papá y que nuestros hijos estarían muy felices de verlo llegar del laburo y poder hablar con el antes de dormir. Seria tan dichosa como mi madre… si señor!
Estando embarazada y sin saberlo, recuerdo que estaba en un punto desligado de ser hermana mayor, desligado de ser madre, desligado de responsabilidades con nadie, y en tono de broma (no muy bromista) le decía a mi amigo personal que si pasaba los 30 y todavía no encontraba el verdadero amor, que entonces tengamos un hijo, el es un chico genial, creo q seria un gran padre y creo q su novio estaría de a cuerdo a prestármelo para tal fin. Tendríamos un hijo muy afortunado de tener una mama tan amorosa y dos papas esplendidos y amorosos… sería bizarro, pero definitivamente sería lindo e interesante. El acepto y ya le contábamos a todo el mundo nuestro proyecto. Que tampoco sucedió.
Hoy que soy mama y estoy sola con Sonny es todo diferente, como el hecho del fin del mundo en mi vida. Nunca pensé que tendría horror por lo que le pueda pasar a alguien mas y, en este caso ese alguien mas se trata de toda mi vida. Hoy no tengo ganas de esperar el fin del mundo como quizás la tenia en otros tiempos. Y me da horror toda esta cuestión vírica porcina q ronda en el planeta generando pánicos populares, o la cuestión dengue y todas esas cosas. Los desastres naturales me dan horror, las enfermedades, la gente agresiva que daña sin razón alguna. El mundo esta enfermo como dice Mafalda, y todo eso me genera mucho asco y tristeza, pero no como la que me causaba antes… la de ahora q soy madre suma miedos. Debe ser por eso q opte no mirar mucho el noticiero (generador y fomentador del pánico popular) sino q prefiero preguntarle a alguien q ya lo vio “¿como va todo?” y jugar tranquila con mi hermoso Sonny en el jardín con la pelota… totalmente despreocupados en esos cortos momentos acerca de las crisis “enfermativas”. Supongo que disfrazarse de ignorante algunas veces para estar en paz esta bueno, al menos a nosotros nos sirve… sin embargo algunas veces me quedo pensando en “¿Qué seria si tuviera q ver desaparecer a mi semillita antes de ser un arbolito?” y también “¿que tal si fuera yo la q desaparece delante de sus ojos.. y se quedara solo?” Sin embargo seguimos jugando como dos niños, solo nosotros y nuestro amor… sin preguntarnos mas que lo necesario “¿en donde estará el fin?, ¿nos estará alcanzando?”
Espero poder amasarle ñoquis a mis nietos.

Besitos.

Simplemente me desperte.. y ya no pude volver a dormir.

Dios y yo:

¡Estaba dormida! Juro que lo estaba, desde temprano. Sin embargo en sueños me parecio escuchar su voz... penetrante y clara como nunca la escuche antes.
Al despertar me di cuenta...
Quizas solo estaba escuchando mi propia voz... llamandolo a el.

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Un pensamiento acerca de la existencia:

Cuando senti que caia en una realidad que me horrorizaba, dios habia muerto.
Y contemplar esta posibilidad parecia explicarlo todo.
Fue como un peso enorme que tenia ensima y que se desprendia de mi, "dios estaba muerto y yo.. estaba viva"
Asi es como baje de mi montaña y se me dio por hacerselo saber a todos.
(..)
Al cabo de un tiempo ya todos lo sabian. Pero sintieron perjudicadas sus vidas.
Decidieron terminar con la mia... y retomar en donde se habian quedado.

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La estupidez de los humanos:

Le dije que estaba completamente loco, que nadie pelea por "una firma de fotolog". Sin embargo yo sabia que si, la gente pelea.. discute todo el tiempo por estupideces sin sentido, pero iba al caso mismo de q el sabia que "a mi me rebienta" pelear por estupideces sin sentido.
Al sentirme cansada de los teatros, simplemente saque de mi cartera una tira de caramelos fizz, la dividi a la mitad y le dije que tenia sueño y que preferia seguir peleando con la almohada.

Las divisiones de bienes siempre son una buena idea para terminar con la mente despejada y tranquila.

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Ultimo testimonio de la Confianza:
(antes de morir)

Estaba tirada boca abajo con los brazos y piernas desparramados y casi colgando medio cuerpo fuera de la cama, ya no sentia nada... y esa cosa espumosa emergia de mi garganta.
Mientras me encontraba asi pensaba "que ilusa". Podia sentir cada centimetro de mi cuerpo ultrajado, y el fresco helado entraba por mi ventana que abierta habia quedado por causa de los intrusos... las puertas me dolian... el alma me sangraba.

Me dejaron triste, adolorida, arrepentida, violada y envenenada.

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Torta de chocolate:

Yo la habia visto antes.
¡Hay pero si verla daba gusto!
Por un momento me senti lesbiana.

Pero solo por un momento.

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Ese que me gusta... yumi yumi.

Conectar mi chip de compatibilidad con el de el me encanta. A veces me siento mal de no tener agallas para darle todo mi "chipset", pero es q creo q ya tiene muchos... y yo sinseramente creo q el mio esta muy bueno para meterlo entre otros q externamente se ven mucho mas mejorsitos pero que son demasiado genericos.
Quizas algun dia el quiera acoplar su set al mio..
Quizas tengamos el ordenador mas power del mundo!!

Jajajaja.. que linda idea!

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Sacando cuentas y mas:

Hoy como todas las noches me pasa algo.
Me levanto demente con muchas ideas concretas... me siento feliz, esperanzada. Miro todo lo q esta mal y que tengo q levantar, me acuerdo de como me senti mal en su momento por personas q no merecian mi interes y me da como ternurita "que bobiita!" Jajajaja. Y veo las cosas q si me faltan.. muchas metas por lograr, y sonrio. Recuerdo que muchas veces me dijeron q para el amor soy insencible y q olvido rapido... como detestaba q me dijeran eso. Supongo que no soy el tipo de persona q vive del pasado y que si algo no estuvo bueno simplemente le resto importancia, de todas las caidas se aprende y siempre se muy bien dejar atras y mirar para adelante... no es q sea insencible o poco romantica, sino que "creo que soy mejor q eso". El ego me va a matar. Como decia, tengo cosas mucho muy importantes que no me dejan dormir, sin embargo me llenan de esperanza... no se.
Es uno de esos dias!

VALGAME DIOS... ES UNO DE ESOS DIAS!
(que felicidad!)

# Quiero morder la manzana del pecado y esperar la redencion #

#Solo es pecado si el hombre lo desea asi #